Форум » Мыслеслив » Vote: Баймы или секс? » Ответить
Vote: Баймы или секс?
GENN: "Играть за компьютером или в постели? Много опросов хороших и разных — вероятно, так решили авторы данного исследования, результаты которого были опубликованы на сайте Computer and Video Games. Итак, в опросе приняло участие 1130 игроков мужского пола, большая часть из которых предпочла бы провести ночь за новой игрой, чем в постели со своей второй половиной. Это действительно так, 72 процента опрошенных заявили, что долгожданная новинка из мира видеоигр привлекает их гораздо больше, чем секс. Причем многие добавили, что проводить время со своим партнером, зная, что у тебя на полке стоит запечатанная видеоигра, которая не выходит из головы, «не так весело». Подробности о том, какой возрастной контингент был выбран для опроса, не сообщаются, в любом случае, это повод задуматься. А что бы выбрали вы?"
Ответов - 17
nekromant: В компьютерные игры не играю, так что выбираю секс.
Shin-san: Разнообразия и пищи для вображения в играх гораздо больше чем в пореве и ебстебстве. Так что игры - форева! Как там в песне поется? Первым делом мы испортим самолеты! Ну а девушек? А девушек - потом!
GENN: А сам я воздержусь от голосования, иначе любимая может не так понять...
Лицо в ночи: меня этот опрос не касается по одной весьма весомой причине, о которой промолчу
Shin-san: Свят-свят... Уж лучше бы ты, Лицо в ночи, ничего не писал. Потому как после таких заявлений идеи в голову приходят самые разные - начиная от "Ахтунг!" и кончая вариантом из х/ф "Шырли-Мырли", где вор-рецидивист Кроликов оправдывался перед невестой: "Видишь ли дорогая, в детстве я гулял по лесу и наступил на мину... И мне все там оторвало..."
Лицо в ночи: я и сам с некоторым запазданием подумал, что разные там... неспокойные умы могут подумать... разное. но все куда невиненее.
Видящая ткань времен: И, кажется причина уже упоминалась где-то на форуме
Алеxандр: Нет, ну как можно сравнивать девушек и игры? Не могу понять людей, выбирающих возможность пощелкать мышкой заместо нормального человеческого общения, и секса в частности.
GENN: Хм... Что есть норма? В обществе пидров норма - это быть пидром. В обществе монахов норма - это быть монахом. Норма - это всего лишь то, чем живет большинство. А каждые выборы в нашей стране доказывают, что большинство - идиоты и слабаки:-))
lukar: Интересно а вариант 50-50 где? Я люблю комп помучить, но девушку всё же НАМНОГО больше!!!)))) В игрушке можно выплеснуть негатив например (застрелив или зарезав например) можно убить время (флешки).
teodoss: 10 советов желающим писать про секс 1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс. 2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь. 3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!) 4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!) 5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете? 6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может. 7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха. 8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо. 9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой"). 10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного. - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка. - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично. - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете. - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями. - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую (с использованием пищевых продуктов в сексуальных сценах) сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
nekromant: Спасибо, поржал.
free: teodoss, смешно, но как-то что-то не в тему:) А мой ответ - однозначно секс:) Комп никогда не заменит живые ощущения и отношения, чувства:)
teodoss: Да на Украине, говорят, вообще очень любвеобильные люди. :))) А я считаю, что все должно быть ко времени. Устал после работы? Погонял ботов в контре. Получил повышение? Показал ближайшей девушке насколько ты рад. :))) P.S. странно, что автор опроса не добавил "секс с девушкой в байме". :)))))))
free: teodoss, это камень в мой огород? А потом парни удивляются, почему мы их бросаем
teodoss: Не доброшу, камешек-то - далековато будет. :) Потому что хотите больше секса? Я так понял из ваших слов.
free: teodoss, потому что внимания ноль:) "да-да, дорогая... вали их, вали!!! На нас напали!!! Ох %х*;!!!" Приблизительно так любители игрушек общаются с "любимыми" девушками
полная версия страницы