Форум » Мыслеслив » Немного юмора. » Ответить
Немного юмора.
impair-dark: Как известно смех продлевает жизнь. Так продлим её хоть немного! Выкладывайте картинки, фразы, диалоги, анекдоты и тд. и тп. Главное чтобы было смешно.
Ответов - 66, стр:
1 2 3 4 All
impair-dark:
blood nemesis: Поддержим тему улыбок: Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
blood nemesis: А вотЪ история с одного форума "В маршрутке" Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела." Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала.". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
impair-dark: blood nemesis Этой истории уже фик знает скока лет, она постоянно обрастает новыми деталями и по разному инторпретируется, но смысл остаётся прежним, могу привести пример этой истории, но немного подругому расказаной. Рассказано знакомым очевидицы. Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном, который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама, купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже машина... - У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная истерика). - Замолчи, сказала. - Купи маши-и-и-ну!. - Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь! - А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю целовала! - Водитель, остановите маршрутку. Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей... Как видно истории не слишком отличаются... Но самое интересное что всё равно заставляет посмеятся))
blood nemesis: Ну я ж сразу подписался что история не моя а с форума))) причем совершенно не факт твой или мой вариант ближе к оригиналу =)
blood nemesis: Злость и Детский рисунок (хардкор-басня) ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня? ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели. ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно. ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать? ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки! РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться. ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай. ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ. ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники! ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое? ТЕРПЕНИЕ: Говори уже! ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка! ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал. ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!! ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило. ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!". РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок! ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти. ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах? ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой! РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов. ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов. ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд! ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза. ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!! ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками. РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё. ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута? ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки? ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше. ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок. ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха? ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!! РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!! ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!! ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз? ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"? ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы. РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской? ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!! ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый. ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo". ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке? ЛОГИКА: Хм… Не знаю. ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!! ЛОГИКА: Похоже на… ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь? ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим! РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!! ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом? ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид. ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем! РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок! ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва! ЛОГИКА: Тихо! Тихо! ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок? РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!! ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов! ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!! ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни! Мораль: 1) Будьте проще и имейте терпение. 2) Логичное - не всегда правильное. 3) Контролируйте свою злость. 4) Все дети отстойно рисуют!!!
impair-dark: blood nemesis c 4 пунктом нельзя не согласится))
blood nemesis: хахахах))) да это точно))))
~Twilight_fairY~: Дню всех... Дню их... Дню смеха, короче, посвящается:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~:
~Twilight_fairY~: http://i050.radikal.ru/0804/11/272b1be030a1.jpg
~Twilight_fairY~: Любителям фастфуда посвящается:)
M'Lud.y: Возможно многие уже видели такую тему, как "Смешные статусы QiPа" ну так вот, даю линк, на это дело)) http://romakhin.ru/qip/?sort=rate Говорят что он обновляется, так что можно читать я думаю ;)
Дон: Am Лукомоpья больше нет, от дубов пpостыл и след, A7 Dm Дуб годится на паpкет, так ведь нет - Am Выходили из избы здоpовенные жлобы, E Am Поpубили все дубы на гpобы... Dm Am Пpипев: Ты уймись, уймись, тоска у меня в гpуди, E7 Am Это только пpисказка, сказка впеpеди... Распpекpасно жить в домах на куpиных на ногах, Hо явился всем на стpах Веpтопpах, Добpый молодец он был - бабку-ведьму подпоил, Ратный подвиг совеpшил, дом спалил... Пpипев. Тpидцать тpи богатыpя поpешили, что зазpя Беpегли они цаpя и моpя, Каждый взял себе надел, куp завел и в нем сидел Dm E7 Am Охpаняя свой удел не у дел... Ободpав зеленый дуб дядька ихний сделал сpуб, А с окpужающими туп стал и гpуб, И pугался день-деньской бывший дядька их моpской, Хоть имел участок свой под Москвой... А Русалка, вот дела - честь недолго беpегла, И однажды, как смогла, pодила, Тpидцать тpи же мужика не желают знать сынка, Пусть считается пока сын полка... Как-то pаз один колдун, вpун болтун и хохотун, Пpедложил ей, как знаток бабских стpун, Мол, pусалка, все пойму и с дитем тебя возьму, И пошла она к нему как в тюpьму... Пpипев. Там и впpавду ходит кот, как напpаво, так поет, А как налево - так загнет анекдот, Hо ученый, сукин сын, цепь златую снес в тоpгсин, А на выpучку - один в магазин... Как-то pаз за Божий даp получил он гоноpаp, В Лукомоpье пеpегаp на гектаp, Hо хватил его удаp и чтоб избегнуть Божьих каp Кот диктует пpо татаp мемуаp... Пpипев. А бpадатый Чеpномоp, лукомоpский пеpвый воp, Он давно Людмилу спеp, ой, хитеp! Ловко пользуется, тать, тем, что может он летать, Зазеваешься - он хвать - и тикать. А ковеpный самолет сдал в музей в запpошлый год, Любознательный наpод так и пpет, И без опаски стаpый хpыч баб воpует - хнычь, ни хнычь, Ой, скоpей его pазбей паpалич! Hету мочи, нету сил - Леший как-то недопил, Лешачиху свою бил и вопил: "Дай pубля, пpибью а то, я ж добытчик, али кто?!! А не дашь, тоды пpопью долото!!!" "Я ли ягод не носил?!",- снова Леший голосил,- "А коpы по скольку кил пpиносил! Hадpывался издаля все твоей забавы для, А ты жалеешь мне pубля, ах ты тля!!!" И невиданных звеpей, дичи всякой нету ей, Понаехало за ей егеpей, Так что занчит не секpет - Лукомоpья больше нет, И все, о чем писал поэт - это бpед... Ты уймись, уймись, тоска, душу мне не pань, Раз уж это - пpисказка, значит дело дpянь...
~Twilight_fairY~:
Перигл: Вот что значит прогресс!
Skitalec: Загадку небольшую задам я вам... В каком слове 30 букв я??? Или 100 букв л???
impair-dark: Ну 100 букв л есть в слове "Стол" А вот про второе я не допёр...
Dark: Надпись на могилке Темного Лорда: «Встретив всех, кого убил, всех, кто мной обманут был, Я спрошу у них, у мертвых, - бьют ли на том свете морду»?
Dark: Стих практически полностью собственного сочинения, посвящается всем Афторам: Встретив всех, кто умер, проды не увидев, Всех, кого я нагло обманул... Прошу меня простить И тапками не бить Не то я из фанфикшена уйду!
Skitalec: impair-dark ЗОЯ(Зинаида)30-я
impair-dark: Skitalec Эх блин, а ведь был у меня вариант, но я подумал что это не то(( Но вот тока не Зоя(Зинаида), а Зина...
Darkness: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Darkness:
M'Lud.y: Вот нашла на одном из форумов по чорному-чорному юмору. На всякий случай убрала под мор Гигант : Лика, тебе сколько? Лика : 25 Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика : Так сразу? Гигант : Да! Ты во что одета? Лика : В платье. Гигант : А я голый сижу, дрочу. Гигант : Он у меня красивый! Лика : Правда? Гигант : Хошь фотку пришлю?! Гигант : ВСЕ бабы тащутся! Лика : Да ну? Гигант : Я как им всажу! Лика :... по самые помидоры? :) Гигант : АГА! Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант : 26 и много еще чего. Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой *уй! Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик? Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят Гигант : Можно я тебя пощупаю там? Лика : Где там? Гигант : Ну там, где горячо и мокро! Лика : Во рту? Гигант : МЕЖДУ НОГ! Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь. Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины. Лика : Без мата давай. Приложив Гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает. Гигант : Эта... Там дырка! Лика : Где дырка-то? Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дорас? Лика : А... И что ты будешь делать? Гигант : Я туда суну свой *уй! Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант : КАК это нет?! Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант пауза в минуту): У меня огромный! Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант : Я крут! Я перетра*ал полкласса. Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант : А я тут соседнюю школу тра*аю. Лика : Ой, а ты еще и педофил... Гигант : А что это такое? Лика : Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант : Как это? А *опа? Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14дорасы есть, разве ты не знал? Гигант : Не может быть, я видел! Лика : Где это ты видел? Гигант : У меня картинок полный комп, вот! Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант : Да не может такого быть и все! Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант : Хочу! Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное в Фотошопе изображение... Гигант : А это твоя фотка? Лика : Да. Гигант : Правда, нету *опы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика : *опу с лицом? Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тра*ать! Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику. Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика : И что, дали? Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика : Это моя подружка. Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу. Гигант : Кого хочешь? Лика : Тебя! Гигант : А как это меня? Лика : Ну вот так. Тебя! Гигант : А! У меня рука уже устала. Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант : Да ты чо! Я тра*ал кучу народу, весь подъезд! Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет? Гигант : Что? Лика : Ну сперма в экран? Гигант : Как это? Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика : Что не идет? Сперма не идет? Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант : Люстры? Зачем мне это? Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант : Конечно видел. Да, помню. Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант : Зачем? Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант : Это правда? Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами. Молчит. Неужели пьет? Лика : Ну что ты там? Гигант : Отец приходил, говорил кончать. Лика : И ты кончил? Гигант : Не-а, у меня интернат халявный. Лика : Как это "халявный"? Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета. Лика : Хочу такую ломалку! Гигант : Сначала секс. Лика : А как ты понимаешь секс? Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским *уем! Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант : Какой месяц? Лика :... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант : Чегой-то? Какой месяц? Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант : Фу, там же какашки и ваще. ( Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант : Дети откуда? Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика : Разве? А как же они зарождаются? Гигант : В яичках растут! Вот! Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика : Ну ладно, давай займемся сексом Гигант : Становись раком! Лика : Это как? Гигант : Ноги врозь и руки врозь! Лика : Я же упаду. А почему "раком"? Гигант : Могу сверху. Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади. Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается. Гигант : Тогда ты сама засунь мой *уй себе! Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант : Как это - отстегнешь?! Я его оторвать не могу. Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант : Есть там что-то, когда стоит. Лика : А когда в холодной воде? Гигант : Нет ничего. Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика : Могу научить. Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика : Ну, тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются. Гигант : Где? Собираются? Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа- то отпустит? Гигант : Я сам папа! Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится...
impair-dark: M'Lud.y давно я так не смеялся...
Skitalec: Анекдот: Содятся два чурки в автобус, один спрашивает у водителя. - а я доеду до вокзала? - Водитель отвечает: - Доедите - Второй чурка спрашивает: - А я доеду до вокзала? - Водитель терпеливо отвечает: - Доедите - Второй чурка заржал и отвечает. - А вот и фиг вам, я на следующей остановки сойду! - Водитель молча закрывает двери и говорит в микрафон. - До вокзала автобус будет идти без остановок...-
Dark: Skitalec Таак, что тут у нас? Как однажды наш Skitalec Нашу проду блин зажал После этого наверно Доолго очень он страдал!
Skitalec: парень по имени Dark долго автора бесил, долго проды просил, слёзно умолял, диферамбы обещал, но не долго в глаз получал. :))))))))))) Как тебе?
Skitalec: Эй народ! Расскажиите кто анекдот!
Видящая ткань времен: Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было. 11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо. Рассказ одного парня Постучалось ко мне нечто... В профиле - 21 год и фраза "Яркая, необычная и незабываемая девушка.". lucky bear (17:51:22 16/03/2008) ПРИВЕТ neo_rage (17:52:48 16/03/2008) ога lucky bear (17:58:12 16/03/2008) ЧТО ДЕЛАЕШЬ? neo_rage (17:58:42 16/03/2008) мы знакомы? lucky bear (17:59:25 16/03/2008) НЕ ЗНАЮ.ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ. neo_rage (17:59:34 16/03/2008) Ясно. Удачи. lucky bear (18:01:02 16/03/2008) РАССКАЖИ О СЕБЕ.ЧТО МОЖЕШЬ.И Я ПОЙМУ.ЗНАЮ ЛИ Я ТЕБЯ. neo_rage (18:02:26 16/03/2008) Брысь, ужастик ночной, мне кошмарики сниться будут lucky bear (18:03:31 16/03/2008) А ЧТО ТАК ГРУБО? lucky bear (18:04:40 16/03/2008) Я КРАСИВАЯ.ТЕБЕ БУДУТ КЛАССНЫЕ СНЫ СНИТЬСЯ.НЕ БОЙСЯ. neo_rage (18:07:04 16/03/2008) А почему ты пишешь БОЛЬШИМИ БУКВАМИ? lucky bear (18:11:35 16/03/2008) Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ЗДЕСЬ МОЖНО НАБИРАТЬ МАЛЕНЬКИМ ШРИФТОМ.У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ДА МНЕ ВРОДЕ И ТАК НЕ ПЛОХО. neo_rage (18:12:27 16/03/2008) Маленьким шрифтом можно набирать, нажав один раз кнопку с надписью "Power" на клавиатуре lucky bear (18:13:40 16/03/2008) А Я ОБЩАЮСЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.А НЕ НА КОМПЕ. neo_rage (18:13:58 16/03/2008) А, вижу... neo_rage (18:14:17 16/03/2008) а ты по телефону сможешь открыть мою фотку* neo_rage (18:14:22 16/03/2008) если я пришлю? neo_rage (18:17:22 16/03/2008) вот моя фотка: http://pr4y.free.fr/images/img1221.jpg (Тихий ужас шизофреника) lucky bear (18:23:39 16/03/2008) A...s k o ll k o let? neo_rage (18:24:17 16/03/2008) 48 и трое детей neo_rage (18:26:34 16/03/2008) Тебе нравится мое фото? Я в этом на работу хожу! lucky bear (18:31:22 16/03/2008) НЕ ОБЫЧНО.А ЭТО ТЫ В КАКОМ ГОРОДЕ? neo_rage (18:32:44 16/03/2008) В мытищах. Со мной в однокомнатной квартире еще семь человек живет, так что я сплю в одной постели с другом. Хорошо, что он у меня некофил. Это что-то связанное с японскими мультиками... я люблю мультики! lucky bear (18:35:43 16/03/2008) А КАК ЖЕ СЕМЬЯ? neo_rage (18:37:13 16/03/2008) А что семья-то? Они у меня тоже понимают все, дети хентай смотрят с трех лет lucky bear (18:38:11 16/03/2008) ТЫ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ КТО? neo_rage (18:38:49 16/03/2008) Еврей пополам с казахом, но где-то есть еще и японская кровь, иначе откуда такая страсть к извращениям? lucky bear (18:40:16 16/03/2008) ЯСНО. neo_rage (18:42:01 16/03/2008) Хочешь жить с нами? Мы тебе найдем сейлор-фуку и покажем урутсукудоджи. ответом мне была тишина...
Skitalec: Видящая ткань времен Мда....И где ты такого "ИДИОТА" нашла? Просто интересно, я тоже с такими хочу пообщаться!
Лицо в ночи: наверное мой вопрос достаточно глуп, но не вполне уверен, кто из этих двоих - ты?
Видящая ткань времен: Вы неправиильно поняли. Рассказ не мой, знакомого.
Тёмный Dagger: Видящая ткань времен Идиот не парень помоему. Он просто жутко постебался над той малолеткой.
Видящая ткань времен: Эт точно. Всего лишь отшил "вешалку". Коих сейчас много. Помню на Хогнете на Лицо в ночи тоже ммм... наседали.
impair-dark: Я долго смеялся, такой облом, или это реально так сейчас в бутово?)))
Видящая ткань времен: 10 раз подумашь прежде чем зайти в такой магазин.))) (магазин в египте, видимо для русо-туристо)
nekromant: * Админ спит - значит, система работает! * Админ не заснул, он перегружается! * Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! * Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! * Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! * Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. * В отличии от Windows Админ не многозадачен! * Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! * Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. * Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. * Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс! * FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. * Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. * Админ откроет любую шару за шаровое пиво. * Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... - хотя лучше Вам этого не знать. * Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. * Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. * Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. * Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. * Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций). * Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. * Админ не грустный, он завис. * Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. * Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. * Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. * Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! * Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! * Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Алеxандр: Народ, недавно в сети нашел, ржал до слёз, зацените
Skitalec: Алеxандр офигеть....
Алеxандр: Skitalec, с IE не посмотришь, страница wml, я с оперы- всё вижу.
impair-dark: Алеxандр Я просто рыдал над этой историей...
некто: У ха ха!Ах*реть можно.Ну мужик отжег.
Алеxандр: Толковый словарь русского мата
Алеxандр: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все - рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Лицо в ночи: Алеxандр это кноенчо сранто. Нет, замучаешься так писать. прочесть можно, но требуется дедуктивный метод.
lukar: Ага если это применят в россии то зачем учителя русского языка?
Dark: Если между стулом и клавиатурй поставить бутылку с пивом, то начинает прорастать админ
impair-dark: Китайцы опять отжигают!
impair-dark: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ читать много, но оно того стоит, давно так не смеялся...
impair-dark: сегодня скачал одну песенку которую оч давно искал, послушал её и захотел почитать перевод. через гугл нашол страничку с переводом, и вот текст этой песенки, заключение песни заставило меня упасть под стол)) Песня называется: emf - unbelievable. Вот перевод с сайта: Вы меня с бременем на ваши вопросы Вы меня никому не лежит Вы всегда просят то, что он все о Но не слушать мои ответы Ты скажи мне, я не говорить достаточно Но когда я делаю я дурак Эти времена я провел, я осознал Я собираюсь стрелять через И оставить вас Вещи, вы говорите Ваш лиловый проза просто дает вам от Вещи, вы говорите Вы невероятно Вы бремя мне со своими проблемами По мне говорят больше, чем я Я всегда так обеспокоены Что так, как вам сказать Вы всегда идти, чтобы остановить Чтобы думать о нас как одна Больше, чем я все знаю Но на этот раз, я понимаю Я собираюсь стрелять через И оставить вас Казалось апатичный, не означает, Вы можете задать нам Нажатие вниз относительная Доведение свой высокий самоуправления Подумайте о штрафа раз Нажатие вниз несколько лучше Вместо того, в результате чего ключи Для того, что мир и все, чтобы гнев Брейс себя благодати удобства Я знаю этот мир не то, что кажется. Что ебать заключается в том, что Это невероятно. Вот ссылка на сайт: http://translate.google.com/translate?u=http://lyrics-keeper.com/ru/emf/unbelievable.html&hl=en&ie=UTF8&sl=en&tl=ru P.s. Песенка реально крутая.
Видящая ткань времен: Забавная вещица.
impair-dark: Видящая ткань времен неплохо)
Mamont: угу
3DragON: Народ, а дайте сцылки на форумы, посвя щённые ч00рному йумору
3DragON: Народ, а дайте сцылки на форумы, посвя щённые ч00рному йумору
Бозел: Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничто его не радует. Подходит некий_юный_ретивый_поц. - Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом. Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке. Лорд (меланхолично): - УпС.. I did it again...
free: - Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала карнавальные, потом мишка на севере, ну а потом белочка...
Бозел: http://vitus-wagner.livejournal.com/507154.html Особенности национальной магии ... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он Дуглас Кенни - Expecto patronum - восклинкнул Гарри, и на него с неба посыпались маленькие золотистые цилиндрики, заостренные с одного конца. "Нет, так не пойдет, заряжать замучаюсь", - подумал он: - Еxpecto magazinum. А ты знаешь, Гарри, у Тонкс сменился патронус, - сказала Гермиона. - В прошлом году был обычный 7.62x39, а в этом стал Кольт 0.45.
Перигл: [img][/img]
полная версия страницы