Форум » Мыслеслив » Немного юмора. » Ответить

Немного юмора.

impair-dark: Как известно смех продлевает жизнь. Так продлим её хоть немного! Выкладывайте картинки, фразы, диалоги, анекдоты и тд. и тп. Главное чтобы было смешно.

Ответов - 66, стр: 1 2 3 4 All

impair-dark:

blood nemesis: Поддержим тему улыбок: Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

blood nemesis: А вотЪ история с одного форума "В маршрутке" Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела." Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала.". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


impair-dark: blood nemesis Этой истории уже фик знает скока лет, она постоянно обрастает новыми деталями и по разному инторпретируется, но смысл остаётся прежним, могу привести пример этой истории, но немного подругому расказаной. Рассказано знакомым очевидицы. Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном, который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама, купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже машина... - У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная истерика). - Замолчи, сказала. - Купи маши-и-и-ну!. - Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь! - А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю целовала! - Водитель, остановите маршрутку. Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей... Как видно истории не слишком отличаются... Но самое интересное что всё равно заставляет посмеятся))

blood nemesis: Ну я ж сразу подписался что история не моя а с форума))) причем совершенно не факт твой или мой вариант ближе к оригиналу =)

blood nemesis: Злость и Детский рисунок (хардкор-басня) ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня? ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели. ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно. ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать? ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки! РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться. ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай. ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ. ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники! ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое? ТЕРПЕНИЕ: Говори уже! ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка! ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал. ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!! ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило. ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!". РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок! ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти. ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах? ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой! РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов. ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов. ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд! ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза. ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!! ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками. РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё. ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута? ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки? ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше. ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок. ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха? ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!! РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!! ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!! ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз? ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"? ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы. РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской? ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!! ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый. ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo". ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке? ЛОГИКА: Хм… Не знаю. ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!! ЛОГИКА: Похоже на… ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь? ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим! РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!! ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом? ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид. ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем! РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок! ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва! ЛОГИКА: Тихо! Тихо! ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок? РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!! ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов! ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!! ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни! Мораль: 1) Будьте проще и имейте терпение. 2) Логичное - не всегда правильное. 3) Контролируйте свою злость. 4) Все дети отстойно рисуют!!!

impair-dark: blood nemesis c 4 пунктом нельзя не согласится))

blood nemesis: хахахах))) да это точно))))

~Twilight_fairY~: Дню всех... Дню их... Дню смеха, короче, посвящается:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~:

~Twilight_fairY~: http://i050.radikal.ru/0804/11/272b1be030a1.jpg

~Twilight_fairY~: Любителям фастфуда посвящается:)

M'Lud.y: Возможно многие уже видели такую тему, как "Смешные статусы QiPа" ну так вот, даю линк, на это дело)) http://romakhin.ru/qip/?sort=rate Говорят что он обновляется, так что можно читать я думаю ;)

Дон: Am Лукомоpья больше нет, от дубов пpостыл и след, A7 Dm Дуб годится на паpкет, так ведь нет - Am Выходили из избы здоpовенные жлобы, E Am Поpубили все дубы на гpобы... Dm Am Пpипев: Ты уймись, уймись, тоска у меня в гpуди, E7 Am Это только пpисказка, сказка впеpеди... Распpекpасно жить в домах на куpиных на ногах, Hо явился всем на стpах Веpтопpах, Добpый молодец он был - бабку-ведьму подпоил, Ратный подвиг совеpшил, дом спалил... Пpипев. Тpидцать тpи богатыpя поpешили, что зазpя Беpегли они цаpя и моpя, Каждый взял себе надел, куp завел и в нем сидел Dm E7 Am Охpаняя свой удел не у дел... Ободpав зеленый дуб дядька ихний сделал сpуб, А с окpужающими туп стал и гpуб, И pугался день-деньской бывший дядька их моpской, Хоть имел участок свой под Москвой... А Русалка, вот дела - честь недолго беpегла, И однажды, как смогла, pодила, Тpидцать тpи же мужика не желают знать сынка, Пусть считается пока сын полка... Как-то pаз один колдун, вpун болтун и хохотун, Пpедложил ей, как знаток бабских стpун, Мол, pусалка, все пойму и с дитем тебя возьму, И пошла она к нему как в тюpьму... Пpипев. Там и впpавду ходит кот, как напpаво, так поет, А как налево - так загнет анекдот, Hо ученый, сукин сын, цепь златую снес в тоpгсин, А на выpучку - один в магазин... Как-то pаз за Божий даp получил он гоноpаp, В Лукомоpье пеpегаp на гектаp, Hо хватил его удаp и чтоб избегнуть Божьих каp Кот диктует пpо татаp мемуаp... Пpипев. А бpадатый Чеpномоp, лукомоpский пеpвый воp, Он давно Людмилу спеp, ой, хитеp! Ловко пользуется, тать, тем, что может он летать, Зазеваешься - он хвать - и тикать. А ковеpный самолет сдал в музей в запpошлый год, Любознательный наpод так и пpет, И без опаски стаpый хpыч баб воpует - хнычь, ни хнычь, Ой, скоpей его pазбей паpалич! Hету мочи, нету сил - Леший как-то недопил, Лешачиху свою бил и вопил: "Дай pубля, пpибью а то, я ж добытчик, али кто?!! А не дашь, тоды пpопью долото!!!" "Я ли ягод не носил?!",- снова Леший голосил,- "А коpы по скольку кил пpиносил! Hадpывался издаля все твоей забавы для, А ты жалеешь мне pубля, ах ты тля!!!" И невиданных звеpей, дичи всякой нету ей, Понаехало за ей егеpей, Так что занчит не секpет - Лукомоpья больше нет, И все, о чем писал поэт - это бpед... Ты уймись, уймись, тоска, душу мне не pань, Раз уж это - пpисказка, значит дело дpянь...

~Twilight_fairY~:



полная версия страницы